Neu Überarbeitet ..die Isolation

NEU:Generell lesen nie mehr als 20 Leute meinen Blog.Diesen Eintrag haben anscheinend auch einige Arbeitskolleginnen gelesen und darauf gibt es wohl wilde Diskussion und Spekulationen .
DIES IST EIN ERFAHRUNGSBERICHT; DENN ES GIBT HIER PATIENTEN; DIE VON IHREN ÄRZTEN GESAGT BEKOMMEN IHRE MEDIKAMENTE SIND NICHT STÄRKER ALS HOMÖÖPATISCHE MEDIKAMENT.Ich möchte dieses niemanden vorenthalten

An meine Kolleginnen,die meinen Blog lesen und nun spekulieren ..keine Panik ..alles wird gut

Viel machen kann ich vor hier aus der Reha nicht im Blog,da die Firma ,die hier das Internet verwaltet ,die Bilder auf Blogspot gesperrt hat .Warum nur die Bilder ist mir ein Rätsel ,aber naja .
Aber ich kann meine Gedanken und Erfahrungen zu einem nicht unwichtigem Thema hier posten ,am 3 Advent in dem ich mich zwangsweise in einer 72 stündigen Quarantäne befinde.

Ich nahm seit 7 Jahren Anti Depressiva .Angefangen hat es mit einer Depression ,dann wurde eine Persönlichkeitsstörung festgestellt ,mit 30 und dann habe ich noch ein Muskel-Sehne Rheuma ,die Fibromyalgie ,die weder besonders anerkannt noch gut behandelbar ist .

Anfangs nahm ich Doxepin ,dann irgendwas anderes ,später wandelte sich das in Trizyklische Antodepressiva ,die auch die Schmerzbehandlung der Fibromyalgie unterstützt,weil damit die Schmerzrezeptoren betäubt werden sollen.Ja betäubt ,man schaltet sie einfach aus und erhofft sich davon Erträglichkeit.Da das nicht besonders gut in der kleinen Dosis ,die ich bekam funktionierte ,erhöhte man die Dosis ,dadurch bekam ich eine schlimmerwerdene Depression.man glaubt es zwar nur selten ,aber auch Anti Depressiva können eine Umkehreffekt haben ,vorallem wenn man sie dann nicht wegen der Depression sondern anderen Belangen nimmt.
Nachdem ich dann in einer Ambulanten Reha wegen der Fibro war,legte man mir Paroxetin nah.Ein Medikament ,auch aus der Psychopharmaka Ecke ,was auf den Serotonin Haushalt wirkt.Serotonin ist ein Körpereigener Wirkstoff ,der so allerlei Einfluss at ,auf Allerlei Körperfunktionen,was ich zwar wusste ,aber ich wusste nicht wie weit das gehen würde.Nach nun mehr 4 jahre insgesamt und 2 Jahren mit Tricyclischen
 ( TCA),stellte ich oben.Keiner erzählte mir von dem was folgen würde ,wenn ich davon wieder weg muss oder möchte.
Beim Paroxetin ein sogenanntes SSRI, traten die erste Nebenwirkungen nach 1 Jahr auf ,ich habe dann noch einma ein halbes Jahr gebraucht um meine Ärzte zu überzeugen ,das ich sie habe und nur mit Hilfe eines "neutralen " Psychiaters aus dem Krankenhaus gelagte es mir .Nach 1,5 Jahren SSRi ,wurde ich auf ein SSNI ,dem Venlafaxin umgestellt.Ich nahm immer mehr zu,es waren dann so 25 Kilo in 5 Jahren ,mein Gesundheitszustand wurde immer schlechter.ich hatte auf einmal so hohen Blutdruck ,da ich umkippte .es wurde ein CT gemacht ,aber kein Hormonspiegel.Es wurden neue Medikamente verschrieben ,gegen zu hohen Blutdruck.Mein Wesen veränderte sich ,langsam ,unaufhaltsam.Es war als trete ich immer wieder in eine andere Welt ,wenn ich die Tabletten nahm.Ich wollte keinen Sex mehr ,ich fühlte Teile meines Körpers nicht mehr,der sich so verändert hatte ,das ich ihn nicht mehr mochte.Nur das Rheuma hielt sich schmerzmässig in Grenzen.Die Ärzte legten mir nah mehr Sport zumachen,was ich garnicht konnte ,wegen meinem Blutdrucks.Wenn ich dann mal ein Kilo abnahm ,bekam ich in den darauffolgenden Wochen ,bei selbiger Ernährung 3 Kilo mehr.Mein Freund wurde krank,unser Hund starb,meine Leute tristen mich auf nette Weise wegen meines Gewichtes ,mein Lebensgefährte bearbeitete mich wegen meiner Psyche.Was blieb ,ist das Absetzen der Tabletten und damit geht der Horror erst los.
Ich reichte eine Reha ein,ich war erschöpft und am Ende ,obwohl mein Leben für meine Verhältnisse unspektakulär lief.Ich bekam sie,und das erste Ziel war absetzen der Tabletten.Ärztliche hatte ich hier die volle Unterstützung ,genauso wie in Hamburg.Keiner sagte mir wirklich ,was jetzt kommt,was das bedeutet Venla abzusetzen.Es gibt da nämlich ein International belegtes Absetzsyndrom.Und ich bin mitten drin.Seit 6 Tagen bin ich nur ohne jedes Medikament.Es ging gleich am zweiten Tag los.Mein Körper stand so unter Druck,das an eine Entspannung nicht zu denken war,was wiederum direkt auf die Psyche ging und einen Heulkrampf auslöste.Am nächsten Tag folgten dann Schwindel,Übelkeit,Durchfälle,Bauchschmerzen,und allerlei andere Schmerzen im ganzen Tag.Nachdem ich es dann nicht mehr ausgehalten habe und um ein Mittel gegen Übelkeit bat ,hat man mich auf Grund der Durchfälle erstmal in Quarantäne gesetzt.Klar die müssen sich hier auch absichern ,kein Problem .Die Durchfälle sind weg,die Übelkeit bleibt und der Schwindel auch .Es kann nur besser werden ...Durchhalten.Ein dritter Advent an dem ich allein in meinem Zimmer sitze und ausser aus dem Fenster gucken ,nicht raus darf.
Hätte man mir das vorher gesagt ,hätte ich nicht damit angefangen.
Mittlerweile ist man soweit ,das man von diesen Medikamenten wie Paroxetin ,venlafaxin ,Citalopram etc bei jungen Leuten ganz weg geht ,weil die Risiken zu gross sind und man verordnet sie nicht mehr bei Fibromyalgie.
Nütz mir nichts mehr ..ich bin eigentlich kein Mensch ,der viel leidet ,vorallem nicht wenn ich weiss es ist selbst gemacht ,wie durch zuviel Alkohol ,aber das ist die Hölle.
Man spürt erst keine Schmerzen und sobald der Wirkstoff Ansatzweise raus ist ,sind sie alle wieder da und zwar schlimmer als Vorher,der Blutdruck der zu hoch war ,knallt runter auf normal und wenn man dann nicht schnell genug mit den Tabletten ist ,dann geht er ganhz runter .Also von 180 auf 80 .
Ich für mich weiss nicht welche Welt ,die richtige ist oder war ,aber ich habe seit Monaten das gefühl mal wieder klar im Kopf zu sein .Ob das dann die richtige Welt ist ,in der ich zu mir komme ,und ob ich wieder für sie bereit bin ,werde ich sehen ...
Aber lieber fange ich wieder mit einer kleinen Dosis TCA an ,die besser vertug ,als je wieder mit diesem Teufelszeug.Ich muss das im Nachhinein nicht verstehen ,warum Ärzte so etwas verschreiben ,ohne selber darüber genügend aufgeklärt zu sein.Ich bin enttäuscht und habe keine Ahnung wie es 2014 weitergehen soll.Mein letzter tag hier wäre der 1.1.2014 ,toller Abreisetag.Hier will ich nicht länger bleiben ,aber arbeiten kann ich dann auch nicht gleich wieder.in der nächsten Woche ist das Gespräch mit dem Chefarzt ,wie es weitergehen soll.Gott lass diese nächste 48 Stunden vorbeigehen ,ohne weiteren Durchfall und ohne weitere Übelkeit .
Ich wünsche denen ,die noch an Weihnachten glauben  oder einfach die Zeit beniessen ,die eigentlich ruhig sein sollte einen schönen 3 Advent mit viel Glühwein ,oder Apfelpunsch oder einer Flotten Oma mit Sahne

Reha Sonntag

In der Reha ist ein Sonntag Vormittag immer langweilig.Zutun ist nichts,Besuch kommt erst nachmittags und die Geschäfte haben auch nicht auf .Also sitz man am PC obwohl man genau das eigentlich nicht will.
Da das Internet hier schon seit Tagen nur bedingt funktioniert ( bei dem einen geht dies,beim anderen das) kann ich heute nur versuchen zu Bloggen ,da ich selber die Bilder wohl nicht sehen werde.Es ist ärgerlich Blogspot Bider nicht zusehen ,da alle meine Nähmädels ,deren Blog ich immer wieder gerne gucke ,fast alle auf Blogspot sind.Nun ja ,vielleicht ja dann morgen wieder.
Ansonsten habe ich schöne Ideen gefunden ,zum Thema Sofa und Europalette

http://www.palettenmoebel.at

http://www.designfinch.com/2011/05/28/pallet-possibilities/

Es gibt auch schöne Ideen mit alten Büchern ..davon werde ich noch das eine oder andere ausprobieren

http://fototiller.com/blog/2006/11/16/diy-book-frame/

http://tablets.wonderhowto.com/how-to/make-kindle-cover-from-hollowed-out-hardback-book-0125342/

http://www.weupcycle.com/tag-929-gastbeitrag-buchkastchen/

http://gesehenundgesehenwerden.blogspot.de/2013/10/buchstiftebox-tutorial.html

Bierdosen und Flaschenrecycling

http://www.bierdose.ch/html/bd_alusterne.asp?nav=dose&kapitel=dose

http://www.wwf-jugend.de/durchstarten/redaktion/tipps/tipp-der-woche-schmuck-aus-plastikflaschen-und-schallplatten;3463

Er ist da

Es war eine Weile ruhig hier .Das lag daran ,das ich im Augenblick ein wenig auf bin .Ich würde zwar gerne nähen ,habe auch genug Sachen auf dem Stapel liegen ,fertig zugeschnitten etc.
Aber dennoch gibt was Neues ...denn wir haben einen neuen Mitbewohner mit 4 Beinen.
Wir haben überlegt und überlegt ,ob es nach dem Tod von Ben nicht vielelicht ein bisschen früh ist ,aber als wir ihn sahen ,war klar ,das ist er und nun haben wir ihn zuhause ...FENRIS
9 Wochen alt ,Labrador in Blond und noch ein wenig unbeherrscht ,hat es sich in den letzten Tagen bei uns eingelebt und festgestellt ,das das Leben hier voll anstrengend ist

Nähen oder nicht nähen

das ist hier die Frage .
In letzter Zeit war ich total nähfaul ,um genauso sein ,seit dem Tag an dem Herr Hexenstern meinte meinen Nähplatz umbauen zu müssen.Seitdem finde ich ihn unbequem mit dem Bein in der Mitte ,und anstatt meiner ehemals grösseren Auflagefläche mit einer Rundung .
Never change the Hexensterns Nähplatz.Auf dem Stapel daneben stapeln sich noch die Reste aus dem Sommer und sind so gut wie fertig .Ausserdem noch eine TShirt Patchwork Decke ,die dann in unseren neuen erworbenem Garten wandert,als Kuscheldecke.
Alles ein bisschen chaotisch und viel.
Ich habe auf dem letzen Mittelalter Event festgestellt ,das mir nur noch meine finnischen Wikingersachen passen und die alten Schürzen zu ändern für mich macht keinen Sinn,also habe ich mich entschlossen alles neu zu nähen .Stoff hätte ich genug.Ausserdem gehe ich ja in eine Reha ,da sollte ich dann auch noch die eine oder andere Hose für Nähen.Immerhin sind 5-6 Wochen doch eine lange Zeit .
Ich lese immer den Blog von den MMM Girls und bewundere immer ihre total tollen Herbstkleider und habe danach noch mehr Motivationsprobleme und bin noch Kreativverwirrter ,aber irgendwie muss ich mich ja mal wieder aufraffen .
Heute gehts in die Nachtschicht und dafür habe ich Montag frei.eigentlich ist die nächste Woche sowieso ideal dafür ,da ich Tagdienst habe und Freitag auch frei ...hmmm hmmm hmmm...ich werd sehen
Hier erstmal ein paar Bilder von einem traumhaften Sonnenuntergang ,den ich auf dem Weg zu unserem letzten Event aufnehmen durfte .

Die Kinder sind da und wollen beschäftigt werden

wie gut das ich morgen wieder arbeiten muss.Ich hatte mir meinen Urlaub anders vorgestellt...ich bin nur noch müde ,müde,müde....so lieb ich ja die Kinder habe ,aber ich bin ehrlich ,ich bin auch froh wenn sie wieder weg sind .
Aber wir haben ein paar Sachen geschafft ...
eigentlich wollten Cake Pops machen ...daraus sind allerdings Cake Balls geworden.Dann haben wir als Plan B Marzipanbällchen gemacht ,die die Kinder nicht mögen und zu guter letzt haben wir aus den Oreo Keksen und den Schokoladenresten eine Art Bruchkuchen gemacht .

Heute haben wir dann Badeperlen ,Badepralinen und Badesalz gemacht ,bis jetzt ohne Fotos,kommen dann wenn wir sie morgen rausnehmen...
Ich jedenfalls bin gerade extrem genervt ,weil jeder kommt bei mir an ..kannst du dies ,kannst du das ,kannst du jenes ...noch 6 Wochen bis zur Reha ,dann habe ich 6 Wochen Ruhe ...ja Ruhe ...

Macht das alles Sinn ?

Ich frage mich gerade ,ob das was wir hier machen alles Sinn macht.Herr hexenstern möchte zum nächsten Jahr gerne einen kleinen Stand auf Märkten aufbauen,vorrangig mit verschiedenen Anhängern und seinen Ledersachen.Ich selber mache eine undefinierte Mischung verschiedener Stile und verschiedener Accessoires.im Augenblick faszinieren mich bayrisch angehauchte Dinge.Da ich in Hamburg lebe irgendwie nicht so das Wahre .
Ich bin fasziniert von Charivaris ,Hutansteckern und Hüten,aber macht das Sinn so etwas so "entwerfen" wenn man in Norddeutschland wohnt .

Auch weiter die Lesezeichen zumachen,Anhänger und anderen Schmuck um ihn dann für 1 Euro in der Ebay zu verkaufen .Will die Sachen denn wirklich jemand haben ,oder kaufen viele die Sachen nur weil sie billig zu haben sind.Mir gehen den Monat soviele Fragen durch den Kopf.Herr hexenstern ist nun schon fast 10 Wochen zu Hause und braucht einen neuen Job ,ich habe jetzt 2 Wochen Urlaub ,bekomme aber keine Ruhe ,weil die Kinder uns auch gerne mal wieder sehen möchten.Dann gehe ich nochmal 3 Wochen arbeiten um dann für 5-6 Wochen ,wenn nicht sogar länger in eine Reha zu verschwinden.Ich bin zwar über Weihnachten wohl nicht zu Hause ,aber auch nicht so weit weg ,das Herr hexenstern mich nicht besuchen könnte.Alles ist in Bewegung ,ich sehe keinen Grund und Boden ,was mich halbwahnsinnig macht .
Jedenfalls werde ich die nächsten Tage noch meine Stoffe aussortieren.Und auch die ganzen Sachen ,die ich hier noch liegen habe,nähen.Ausserdem werde ich die Lesezeichen ,Buchhüllen ,Ohrringe und ähnliches aussortieren ,fotografieren und eine Art Ausverkauf bei Dawanda und bei Ebay machen .Es wird ausser ein bisschen Platz wohl nicht viel bringen ,was mich unglaublich verzweifelt macht ,denn eigentlich mache ich diese Dinge gerne ,aber um sie hier rumliegen zu haben sind sie mir zu schade .

Auf und Ab ,Auf und Ab

so geht mein Leben gerade .
Für jede schlechte Nachricht kommt auch eine gute und andersrum.
Ich habe meine Reha durch ,allerdings wollten die mich erstmal in Richtung Süden schicken ,an die Weinstrasse ,in die Berge ,wiedermal.Aber diesmal war mir das zuviel.8 Stunden Anreise mit dem Zug plus 5 Mal umsteigen ....nein Danke !! Und was ist passiert ......
Ich komme nur zwar später in eine Klinik in der Nähe ,die 2012 ganz neu gemacht wurde .Unglaublicherweise in Bad Segeberg.....jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa,ein Einzelzimmer mit Seeblick ,mit einem normalem Bus in die Stadt fahren ,die im November nicht nur aus Tanztees besteht ...juchhuuu
Ich freu mich schon tierisch ...
Dann haben wir uns einen Garten angeguckt ,gross ,ganz nett ,aber viel zutun ...aber der Besitzer ein bisschen larifari...und heute haben wir uns einen anderen Garten angeguckt ,der zwar kleiner ist ,aber auch einfacher zu finanzieren für uns und noch näher dran .

Dann war Herr Hexenstern im Krankenhaus und es hat sich nur bestätig ,was wir schon ahnten ,aber hier müssen wir uns arbeitstechnisch was Neues ausdenken
Wie man sieht immer auf und ab...immer auf und ab
Wir planen einen kleinen Laden aufzumachen,im nächsten Jahr ,nicht einen so wo man reingehen kann,sondern eine Mischung aus Internet und Mittelalter Märkten ....unsere Köpfe sind voll mit Ideen aber auch mit Angst .Klappt das alles ...oder werden wir draufsitzen bleiben ..alles nicht so einfach .Zum Nähen komme ich garnicht ...es liegen stapelweise Sachen ,fertig zugeschnitten auf meinem Nähplatz ,aber ich komme einfach nicht weiter .Mir fehlt so ein bisschen die Motivation.

Und wir trauern immernoch um Ben ...immernoch stark..nur wenige verstehen uns und wir müssen uns einige blöde Sprüche anhören ,dennoch ..es ist uns egal .Er fehlt uns ,jeden Tag ,jede Stunde und ich weine immernoch jeden Tag .ich schreibe ein Erinnerungsbuch ,es ist wie ein Tagebuch und es hilft mir.Ich kann das nur empfehlen ....
Dennoch bekommt ihr heute ein Bild von der Katze zusehen

Ein Sein nach dem Tod

Herr Hexenstern und ich leben in einem leicht spirituell angehauchten Haushalt.Wir haben uns beide eine Weile mit Hexerei beschäftigt und Kräuterkunde usw.Mit Buddismus und Mythologie ,aber wir beide glauben an ein Sein ,manche mögen es Leben nennen,nach dem Tod.Wir glauben daran ,das unser geliebten Menschen und Tiere ,die wir verlieren dort auf uns warten ,während unsere Hülle hier am Boden bleibt.Morgen begleiten wir den Hund auf den allerletzen Weg und nehmen dann seine Asche mit zu uns.
Darum haben wir den Altar heute neu geschmückt und aufgepimpt und neu geweiht .Wir haben beide Angst und finden keine Ruhe ,denn morgen früh wird es nochmal schwer werden ,sehr schwer.Die nächsten 2 Tage sind vollgepackt mit Gedanken und Sorgen ,den am Donnerstag muss Herr Hexenstern ins Krankenhaus .Dieses Jahr ist ein Scheiss Jahr

Ich habe heute mehrere schöne Gedichte gefunden ,über Tiere ,für Tiere .Einige möchte ich hier posten.Einige sind lang ,einige sind kurz ,aber alle zeigen uns das man um sein Tier mehr ,viel mehr trauern kann ,als man denkt ,weil es ist eben nicht nur ein Hund ,eine Katze ,eine Maus oder ein Vogel.Es ist ein Wesen ,ein Lebewesen,das mehr Bestand im Leben hat ,als manch anderer.

Der Hundeengel /Der Katzenengel

Letzte Nacht stand ich an Deinem Bett um einen Blick auf Dich zu werfen und ich konnte sehen, dass Du weintest und nicht schlafen konntest. Während Du eine Träne wegwischtest, winselte ich leise, um Dir zu sagen, ich bin's, ich habe Dich nicht verlassen. Ich bin wohlauf, es geht mir gut und ich bin hier. 

Heute morgen beim Frühstück, da war ich ganz nah bei Dir und ich sah Dich den Tee einschenken, während Du daran dachtest, wie oft früher Deine Hände zu mir heruntergewandert sind. Ich war heute mit Dir beim Einkaufen. Deine Arme taten weh vom Tragen. Ich sehnte mich danach, Dir dabei zu helfen und wünschte, ich hätte mehr tun können. 

Heute war ich auch mit Dir an meinem Grab, welches Du mit so viel Liebe pflegst. Aber glaube mir, ich bin nicht dort. 
Ich ging mit Dir nach Hause, Du suchtest den Schlüssel, ich berührte Dich mit meiner Pfote und sagte lächelnd: Ich bin’s. 
Du sahst so müde aus, als Du Dich in den Sessel sinken ließest. Ich versuchte mit aller Macht, Dich spüren zu lassen, dass ich bei Dir bin.

Ich kann Dir jeden Tag so nahe sein, um mit Gewissheit sagen zu können, ich bin nie fortgegangen. 

Du hast ganz ruhig in Deinem Sessel gesessen, dann hast Du gelächelt und ich glaube Du wusstest in der Stille des Abends, das ich ganz in Deiner Nähe war. Der Tag ist vorbei, ich lächle und seh Dich gähnen und ich sage zu Dir: Gute Nacht und Gott schütze Dich, ich seh Dich morgen früh. 

Und wenn für Dich die Zeit gekommen ist den Fluss, der uns beide trennte zu überqueren, werde ich zu Dir hinübereilen, damit wir endlich wieder zusammen, Seite an Seite sein können. Es gibt so viel, das ich Dir zeigen muss und es gibt so viel für Dich zu sehen. 

Habe Geduld und setze Deine Lebensreise fort und dann komm, komm heim zu mir.

R.I.P mein grosser Schwarzer

3 Tag ohne Ben

Heute ist schon der dritte Tag ohne Ben,und als würde Gott auch um ihn weinen regnet es seit 2 Tagen.Es ist leer ,ich bin leer.Ich habe Samstag geweint ,ich habe Sonntag geweint ,gestern nachmittag habe ich auch noch geweint ,gestern abend sind mir die Tränen ausgegangen.Heute morgen ist dann Eiszeit.Ich friere innerlich ,und ich bin unglaublich müde und erschöpft.Ich denke ,das ich mich auf morgen vorbereiten sollte .Morgen wird er auf seinen letzten ,allerletzen Weg gehen und dann nehmen wir  ihn wieder mit uns hierher.
Hexe ist genauso traurig wie wir .Sie weint genauso die ganze Zeit ,findet keine Ruhe ,keinen Schlaf,vermisst ihren schwarzen Freund und ruft ihn.Bricht mir noch mehr das Herz .Ich kann sie kaum trösten.Ich renn hier mit seinem alten Stoffkauknochen rum und rieche immer dran ,wenn mein Herz blutet.Hexe trinkt nur noch aus dem gemeinsamen Wassernapf ,so das wir das wieder aufgestellt haben.Wir leben wir in einem dumpfen Nebel.Gestern haben wir nach 2 Tagen das erste mal wieder gegessen .Ob das besser wird ,wer weiss.Ich habe meinen besten Freund verloren ,ein Wesen ,was mich mit seiner Art einfach so genommen hat wie ich bin .Der meine Blicke und Gesten verstanden hat ,dessen schwarze Nase mich anstupste ,wenn es mir nicht gut ging.Der mich uns die Katze beschützte ,wärmte und liebte.
Ich schreibe dies um zu zeigen ,das ein Hund nicht mur ein Hund ist ,auch wenn viele die dies lesen ,das so sehen würden.Aber man darf um sein Tier trauern und man darf um sein Tier noch mehr trauern als um manch anderes ,denn es ist ein Gefährte,ein enger Gefährte ,der einen täglich begleitet.

Valhalla is burning

Gestern war es soweit .Ben hatte in der Nacht von Freitag auf Samstag solche Schmerzen ,das wir ihn gestern kaum zum Arzt bekommen haben und es gab nur noch eine Wahl .
Wir haben ihn erlöst und hoffen ,das er mit seinen Freunden nun auf einer grünen Wiese rumtobbt und den heissen Mädels hinterher läuft .Er wird immer bei mir sein
Ich höre immer noch sein Seufzen ,wenn er sich in den Flur legte ,sein tapsen nachts durch die Wohnung .Vermisse sein Betteln wenn ich ein Pizzabrötchen in der Hand habe.Hexe ,unsere Katze rennt immer in die Küche ,wo er sonst gerne auf den Fliesen lag und guckt ganz irritiert ,das seine Näpfe weg sind und mautzt mich an .Ich habe so unglaubliche Schmerzen ,weine nur ,bin erschöpft und müde und nichts kann mir helfen .Ich muss dadurch .
Ich habe in den letzten 14 Tagen noch mehr bemerkt ,wie sehr ich in diesen schönen schwarzen Hund mit der weissen Schnautze verliebt war.Ich hatte zu diesem Hund mehr vertrauen als zu den Menschen und sein Verlust trifft mich mehr als den Verlust meiner Mutter .Am liebsten hätte ich mich gestern gleich für eine Spritze daneben gelegt .
Was aber noch viel schlimmer ist ,das ich mehr leide ,als Herr Hexenstern ,dessen Hund Ben eigentlich war .
Benny Du hinterlässt eine nicht fühlbare Leere hier ,wir alle drei sind ohne dich sehr sehr allein ,aber wir wissen ,das du uns von wo auch immer du hingegangen bist ,bei uns bist und uns weiter beschützt .
Ben ich liebe Dich so so sehr ,ich hoffe das ich bald meine Ruhe finde um Dich endgültig gehen zu lassen .

Etwas neues ,was eigentlich alt ist

Die Zeichen mit dem Hund haben sich etwas gelegt ,was nicht bedeutet das es mir sehr viel besser geht ,aber da 2 Kolleginnen krank sind und nebenbei noch Urlaubszeit ist ,bin ich eigentlich nur auf der Arbeit .Herr Hexenstern ist nun auch schon seit mehreren Wochen krank ,von daher ist immer jemand zuhause beim Hund.Das gibt mir die Möglich keit mich wieder etwas mit dem Nähen zu beschäftigen ,nicht das ich dazu kommen würde ,da Herr Hexenstern meinen Nähplatz umgebaut hat ,so das ich den erstmal wieder aufräumen muss.Leider ist mein freier Montag ins Wasser gefallen und somit werde ich wohl vor Mittwoch nicht dazu kommen .Egal!!!

Ich weiss nicht warum ,früher habe ich ja alle meine Schnittmuster nach Bildvorlage selber gemacht ,heute arbeite ich lieber mit gekauften Schnittmuster und da ich einiges zu-und dann wieder abnehme und mich jeder fragt ob ich schwanger bin ,habe ich mich bei der Auswahl von Kleiderschnitten für Schnitte aus den 80 iger Jahren entschieden.Ich fand Fledermausärmel immer schon toll und deswegen hab ich mir diese 3 Schnittmuster in der Ebay ersteigert .

 

Dieses obere hier habe ich bereits gestern im Camouflage Jersey zugeschnitten.Der ist echt glitschig 

Warten auf den Tod

Eigentlich wollte ich diesen Blog nicht mehr zum Trübsal blassen nehmen ,aber ich bin so voll mit emotionen und weiss nicht wohin damit ,das ich das jetzt schreiben .
Wenn man sich Tiere anschafft ,weiss man immer das die Zeit mit ihnen zum Teil sehr begrenzt ist .Ich wusste das als ich meine Katze ,die nun 17 ist und mit der ich verdammtes Glück hatte ,und ich wusste das auch als Ben,Stef sein Hund hier mit einzog .Im Laufe des letzten Jahres habe ich mich in dieses schwarzes Tier wirklich sehr verliebt.Ich denke ,ich habe mich fester an ihn gebunden als an die meisten Menschen in meinem Leben .
Jetzt ist er vor 14 Tagen schwer krank geworden ,seit dem kämpfen wir um jeden Tag und wissen nun das die Zeit die wir noch haben sehr begrenzt sein wird,so dass wir eigentlich über jeden Tag mit ohm glücklich sein sollten.Für mich ist das der Weltuntergang.Ich weine nur noch ,achte auf jede Bewegung ,auf jeden Atemzug ,am liebsten würde ich ihn nur noch um mich haben .ich habe ihn heute schon 3 mal wirklich nass geheult und trotz aller möglichen Medikamente,die mir ja dank meiner Erkrankung zu Verfügung stehen ,bekomme ich nichts mehr im Griff.Für mich wäre es einfacher zu sterben ,als das der Hund stirbt.ich schlafe weinen ein und stehe weinen auf .und ich habe keine ahnung ob es besser wird.wäre der hund einfach so eingeschlafen ,ohne das der TA das gesagt hätte ,hätte ich es wohl besser verkraftet als das jetzt .Jeder der geboren wird,stirbt und der Hund hatte ein grossartiges leben an der Seite von Stef .Ich will ihn einfach noch viel länger um mich haben ,will noch mehr erinnerungen haben ,viel mehr ,aber es wird wohl mir nicht gegönnt werden und ich sollte da wohl auch nicht egoistisch sein und ihn dann wenn es so weit ist gehen lassen .

Regen Impressionen

Ein paar Impressionen vom letzten Regen am Wochenende